?

Log in

No account? Create an account
"Платный выход!"
Нет такой конфетки, из которой Человек не смог бы сделать говно!
РОСКОН(Ь) - 2009, часть 2 
22nd-Feb-2009 11:00 pm

ПЯТНИЦА, 13-е.

Естественно, это был день УЖАСА.

Началось всё, как водится, очень утренне-привычно любому фэну: «головка бо-бо, в ротике ка-ка, денежки тю-тю». Чашечку чайку – и бодрым маршем на завтрак. Там пришлось демонстрировать соседям что значит старая Мытищинская интеллигенция, аристократия, так-скать, духа:

http://i.netprint.ru/icons/S7/10/787394dc7bd59e71556264f1b0327ecd/21909cedde8f4b05a4841a6121b66429.jpg?821bc15dc41741d584e6041d42cb9b7e

Заодно за завтраком обсуждалось множество интереснейших тем (см. например - о грибах, мужчинах и писателях (Р-08)): от фантастики, литературы вообще, веселья и Кастанеды логично пришли к Карлсону. В свете моего наступающего семинара я высказал предположение, что он – первый тролль (вспомнить его шуточки и издевательства), и вообще я – вылитый он. Только без пропеллера. А еще Карлсон – первый в мире персонаж, который смог бы продемонстрировать «говновброс вентиляторный»: для этого ему достаточно было бы спустить штаны и стать на руки. Картина эта так живо встала в мозгах завтракающих, что мы чуть было не забрызгали друг друга кофе с плюшками. А Алехандро предложил новый термин – «мумитроллинг». Я поддержал: «Разбуди в себе Снусмумрика». Вот тут точно обрызгались.

А дальше был мой СЕМИНАР. Первый раз в жизни я выступал перед аудиторией НЕ по работе. (Еще в стародавние времена моей работы в представительстве крупной западной телеком-компании, несмотря на абсолютную (мне – 26) и относительную (остальным – от 45) молодость я был главным ‘по 3.14здежу' – делал и докладывал презентации от имени моего отдела. Мой личный рекорд – 3,5 часа непрерывного рассказа (1997, Ростов-на Дону, ГУВД области). И не то чтобы я устал – нет, меня просто прервали, чтобы дать возможность высказаться и коллеге из Израиля. После этого он считал меня чисто за своего, у меня вон даже кипа есть с корпоративной символикой :0))

И вот, на трясущихся поджилках направил стопы я свои во корпус во шестой, далекий. А следом верный Алехандро, стеная громко что «Алису» никак он, сцуко, не посмотрит… Ну да, я же сам предложил оргам «заполнить мною перерыв». Огромное им спасибо, что включили в официальную программу! (Честно-пречестно «Спасибо!», без подъёбок). Ну ладно, осилим мы билет киношный, а ныне Неизведанное ждет…

Обжили холл второго этажа, спрятали реквизит и сели мандражировать в ожидании «А как оно?». Попутно подкреплялись национальным напитком (кто еще не в курсе: вермут + кола, 1:1). И вот – ОНО: потянулись люди. Не скажу, что было народу много, видимо пришли Истинные Почитатели. «Матч состоится в любую погоду»: выждав положенные 15 минут ‘на опоздание’ я приступил. А ниже, собственно говоря, то, из-за чего вы и читаете сей POPUS MAGNUM:

&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&

“Нетрадиционные (альтернативные) боевые искусства современности”

Семинар-диспут.

Темой семинара-диспута являются проблемы межличностного взаимоотношения в условиях отсутствия визульно-тактильного контакта, т.е. при исключительно лингвальном контакте. (Попросту: как люди ведут себя в сети, общение на формуах, в ЖЖ и пр. Флеймы и флуды, бан, троллинг и говновброс вентиляторный)

 

Весь вечер за пультом ваш покорный слуга – сэнсей Тоха. А помогает мне в этом мой искренний друг Алехандро – прошу любить (это дамам) и жаловать (всем остальным). О, это страшный человек: он может быстрее, чем вы произнесете ‘Румпельштильсхен’ превратить ваш железный мизер в тодос. А при определенном везении (или просто невнимательности с вашей стороны к ловкости его рук) останетесь должны не только вы и ваши дети, но и на внуков хватит. Как вы думаете, почему ВВГ не приехал? Боится встречи – долги-то отдавать надо! А в остальном он очень милый и хороший человек. Но вернемся к основной теме.

 

Эпиграф:

«Печатное слово — самое сильное оружие, при помощи которого партия ежедневно, ежечасно говорит с рабочим классом на своем, нужном ей языке. Других средств протянуть духовные нити между партией и классом, другого такого гибкого аппарата в природе не имеется».

И.В. Сталин, Организационный отчет ЦК РКП (бэ малэнькая). (Хотя вообще ЦК да и сама КПСС – Бэ большая, но в данном случае – бэ малэнькая)

 

Можно начать, как говорится, ab ovos, т.е. «от яиц» (это латынь), и вспомнить что «ВНАЧАЛЕ БЫЛО СЛОВО!». Но не будем… Вообще, я о непонятном много знаю; если говорить об этом внятно, мне понятно - я не понимаю, что из непонятного понятно. Так что данный семинар – лучшее что вы найдете из того, что можно найти.

Еще древний целитель Али Абу ибн Сина (для не таких эрудированных как я – известен под именем Авиценна; для совсем тупых лохов – свободны!) говорил, что есть три вида лечения: травы, нож и слово. Хотя сам он явно предпочитал траву, но, тем не менее, это самый древний первоисточник в котором “слово” и “нож” сравниваются с точки зрения эффективности употребления. Но все же первым человеком, обосновавшим теорию альтернативных боевых искусств (по крайней мере, в моей социокультурной парадигме) был некто Молчалин (вот ведь же говорящая фамилиё, а?), заявивший «Ах, злые языки страшнее пистолета!» (Примечание: папанька его на практике смог убедиться, что это не совсем так - его не затроллили, не закащенили, а тупо поставил на пику какой-то потный мусульманин. Оговорюсь: я НЕ являюсь расистом, сексистом, воинствующим ортодоксом и пр. Наоборот, я искренне считаю, что среди иноверцев, инорасцев, инопольцев и прочих унтерменшей  скажем политкорректно - “альтернативно одаренных гоминидов” - встречаются очень хорошие люди! Так что эту тему считаю закрытой.)

Потом стремительно наступил (на многих – очень даже сильно) сумасшедший 20-й век. Были многочисленные попытки «к штыку приравнять перо», полубезумные призывы «перековать мечи на орала», причем в век повальной механизации и «отрыва от сохи» последние воспринимались уже отнюдь не как примитивный сельхозинвентарь. В настоящее время в массовом самосознании ближайшим аналогом “орала” является “матюгальник”. Со всеми вытекающими из этого последствиями. Но все равно считалось что «добрым словом и револьвером можно добиться большего, чем просто добрым словом».

В бурные 60-е, под действием психоделков и галлюционогенов, пышным цветом расцвели нейролингвистическое программирование (или НЛП) - и эриксоновский гипноз, составная часть НЛП; суггестивная лингвистика (и фоносемантика, ее составная часть). Но сегодня мы не об этом, а об этом мы не сегодня.

Но только с наступлением информационного 21-го века, с широким распространением Интернета, альтернативные боевые искусства расцвели настолько пышным цветом, что хочется их уже как-то повыкосить, что-ли. Причина проста: сети связи перестали быть уделом ограниченного круга неограниченных людей, а стали наоборот – неограниченным средством общения ограниченных юзверей. Если в ФИДО практически все всех знали (а большая часть даже обиталась в пределах одной-двух географических локаций), то именно Интернет сего форумами, блогами и прочими “Односпермниками” дал возможность безостановочно и безнаказанно нести свою дурь из Мухосранска в Сидней или из Тель-Авива в Ереван. Причем – на 95% анонимно: посмотрите на свою френд-ленту, сколько там реальных фотографий и сколько картиночек/рисуночков/кадриков-из-мультиков и пр.? А пошариться по профайлам – так вообще ПЕСТНЯ!

И, видимо, слушая меня, вы, легко понимаете то, о чем я говорю, потому что говорю я вам, видимо, то, что вам легко понять.

Итак, сетевое общение.

Наше оружие - наши посты.

Наше злато  - каменты френдовские.

Разворачивайтесь в марше!

               Словесной не место кляузе.

Тише, ораторы!        

 Ваше

 слово,

 товарищ браузер!

Правило ГЛАВНОЕ: не старайтесь быть ДРУГИМ! Будьте СОБОЙ! И даже если вы – Говно  – будьте Говном искрометным, впечатляющим, запашистым! Вспомните, что по статистике наше общество на 0,3% состоит из копрофилов. Умножьте это на аудиторию хотя бы Рунета… - и вы уже мега-тысячнег! Главное, как говорит один из известных троллей современности, не будьте «унылым говном» – и к Вам потянуться люди!

Правило ПЕРВОЕ: будьте культурными! Не уподо(падшая женщина)йтесь тупому Бирюлевскому Быдлу, с трудом находящему клавиши под слоем ‘шкарлупок от семачек’. Частое использование фразы ‘Ты чё, внатуре апух!’ и аналогичных ведет лишь к перманентному бану на приличных ресурсах. Ведь только культурный человек сможет до конца произнести фразу "Когда я слышу слово "культура", я спускаю курок своего револьвера". Чмо застрянет до курка.

Правило ВТОРОЕ: будьте вежливы. Не хамите трамвайно, обращайтесь к собеседнику исключительно на Вы – это сбивает с толку. Кроме того, не переходите на зоолгизмы, анатомизмы и пр. без особой необходимости.

Дополнение №1: никогда не переходите на обобщения! (типа ‘да все буддисты – террористы’, ‘мужики – дуры’ и пр.) В условиях суверенной демократии это чревато боком! Как пить взять пришьют если уж не указ 7-8, то ‘разжигание межкакойтотам розни’. Оставайтесь в пределах беседы с ПЕРСОНАЛИЕМ, даже можете подчеркнуть его несхожесть с остальными особями такого же вида: ‘ - Да, знавал я много мусульман – отличные ребята. А тебя словно бы свинья родила!’, ‘ - Ну, обычно женщины отличаются тонкой душевной организацией, а у Вас, фрау, чувств как у топора. Вы не лесбиянка часом?’ и пр.

Правило ТРЕТЬЕ: обсценная лексика. Она как специя: не положишь – пресно, положишь много – есть невозможно. (Вы когда-нибудь пробовали испечь пирог исключительно из перца (с чесночной начинкой)? То-то же.) Поэтому фразы типа ‘Ты, бля, на[who]й, сука, на[who]й сука бля!’ вряд ли добавят вам популярности (разве что на gopota_ru). Постарайтесь быть креативным. В крайнем случае, если креатив из Вас идет как ёж из ужа, постарайтесь заранее натырить фраз у тех, кто умнее и креативнее вас (да от хотя бы и у меня) и держать файлик «Ответы на все случаи жизни» под рукой:

‘Из всех встречавшихся мне редких пидорасов Вы самый густой!’

‘М-да-а-а-а, в Вашем случае пешей эротической прогулкой не обойдешься… Поэтому – ЕБЕНЯМИ НА[WHO]Й !!!!’

‘А вы уверены, что Вас в детстве из 3,14зды достать не забыли?’

Ну и так далее.

Правило ЧЕТВЕРТОЕ: Думайте! Не научившись думать интересным собеседником Вы не станете. Прежде чем ответить человеку, посмотрите ЧТО он сказал, КАК он сказал, соберите быстренько информацию о нем (хотя бы в профайл посмотрите) – и постарайтесь представить себе его болевые точки.

Примеры:

А) собеседник намного вас моложе – ‘Ну что, мальчик/девочка, из 3,14зды выпал(а) – и сразу в сеть? Пуповинку вон подбери, болтается!’

Б) собеседник старше вас: ‘Стряхни песок с клавы, диноцефал!’

В) если на нике картинки: прелестная анимешечка (у женщин) – ‘Гюльчатай, только личико не открывай – а то сблюю!’; нечто героическо-крутое (у мужчин) – ‘О! Дрочер, прыщи уже свел? А без фотошопа?’

Г) отношение к …: если оппонент уличает Вас в чем-то, постарайтесь найти намеки на его собственные слабости – и бейте в них! (человек любит аниме - ‘А КВЕ под FreeBSD пропатчишь, юнискнутый?’; человек НЕ любит аниме – ‘А Bы что, на “Ну погоди” дрочите?’ и так далее)

Да, тут организаторы обещали, что я расскажу, как защитится от сетевого троллинга. Очень просто – ПРЕДОХРАНЯТСЯ надо!!! Главный предохранитель обычно расположен на лестничной площадке, рядом с такой черной штукенденцией где колёско крутится. Чпыньць по нему – и всё: никакой тролль Вас не достанет, сиди себе спокойно читай книжечку при свечечке.

И напоследок не могу не вспомнить слова человека, имя которого вряд ли скажет что-то тем, кто не знает у чего в мире есть «три источника и три составных части». А он, сцуко, не только призраков по Европе запускал, он еще вот чего сказал: «Оружие критики не может, конечно, заменить критики оружием». Так что, машериз, булыжничек Вам в руки, раз ни на что другое не сподобились!

Я не знаю, выйдет или не выйдет, а собственно говоря, что за разница. Ведь ясно - выйдет или не выйдет, но все равно, видимо, говори - не говори, что-то обязательно выйдет, даже если и не выйдет. И вы, видимо, легко понимаете это, и готовы мне помочь. Кто читает мой журнал – Большой Блоггер, а кто нет - Бирюлевское Быдло!!!!

Щастья Вам….!!!!!

Вот сейчас я сделаю пару разминочных ката, и переходим ко второй части – диспуту.

Да, вопросы платные – по 5 рублей, но большие. А завтра будут по 3 – но маленькие!

&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&

Публика притихла, придавленная постмодернизмом прослушанного пустопорожнего палева. Дабы плавно перейти к «оживленной дискуссии», решил разыграть я домашнюю заготовочку №1 (ну и №2 тоже, но об этом позднее). Тут как раз прибавилось участников семинара, коим, как опоздавшим я вручил письменный экземпляр (можно сказать – раритет, с жирными пальцАми автора :0)) И я оказался в уникальной компании сразу двух писателей Берез-ых. Вот ведь лопух я, такой шанс потерял: втиснуться между ними и загадать желание. (Однако слышал я, что эта шняжка срабатывает, только если держать сходноименцев за половой орган. Вот уж вам уж тут уж фиг! Я лучше Юлей (например) поищу, их на конвенте наверняка много. Или вот Наташи тоже очень хороши. Да и Светы (Оли, Лены, Марины, Катерины…..) уродились – как на подбор. Да в общем-то и не важно: главное чтобы две девушки покрасившее были. «Что в имени тебе моём?» Особенно – когда даём….)

- Итак, чтобы освежить ваш словарь обсценной лексики, предлагаю «по маленькой».

 Народ попался доверчивый, на ЗМ-08 не бывавший, поэтому мое описание продукта (см. выше) всерьёз не воспринял. Первые выпившие долго пытались осознать, каким образом в стаканчике могла оказаться стая скорпионов, но добрый я (я правда-правда добрый) предложил молочка на запивку. (Как раз несколько дней назад в глупоящиике попалась на глаза передача типа “Мозгоёбы”, где путём научных экспериментов над ничего не подозревающими добровольцами выясняли, чем лучше запивать мексиканскую кухню: водой, пивом или молоком. Последнее победило.)

Когда первая волна эмоций схлынула, начинается раскрепощенное общение: общие страдания, они, знаете ли, сплачивают. Тут решительным шагом из коридора появляется Берез-н (который Ф.).

- Штрафную, штрафную! – дружно уговаривают его потерпевшие.

- Да, да, отличная штука!, - стальной сердцем Алехандро кладет свое драгоценное здоровье на «алтарь общего дела» и демонстративно выпивает. Рука Ф.Б. тянется к стаканчику.

- Да тут и мышь не напьётся!, - сказал добрый Алехандро, украдкой смаргивая слезу набежавшего счастья. Драконы потихоньку оставляли в покое истерзанное горло.

Бере-ин подозрительно глянул на него, но гордость Русского офицера не позволила ему не купиться на подначку: недрогнувшая рука решительно отмерила 50 грамм (хорошо, не «наркомовские 100» :0)).

- ….., …….. …, …….. ……..!!!, - выдохнул он.

Семинаристы аплодировали стоя. От предложенного молока Властелин Ядерных Арсеналов гордо отказался: «Тигры не любят желудей!»

- О, Каз-ков! Вот кого надо ОБЯЗАТЕЛЬНО угостить!, - и он убежал за Каз-ковым. Как я его понимаю: попался сам – поймай товарища! Классический пример МЛМ.

В коридоре послышались приближающиеся голоса (значит, улов намного богаче, и кроме доверчивого Димы попался кто-то ещё :0)). Я предусмотрительно прячусь за углом противоположного коридора и дальнейшее воспринимаю чисто в аудио-режиме: прибывших двое; они мужского пола; совершеннолетние, но, к сожалению, ещё не совершеннопьяные; поэтому к предложению «просто так» выпить относятся сперва с подозрением; однако потом вроде уговариваются; наступает та звенящая тишина, которая в плохом фэнтазийном романе обычно предваряет появление Дракона (Злого мага, Чёрного Властелина) из-за плеча главного героя. Я, конечно, (пока!) не они, но всё равно считаю, что пришло время моего появления на сцене. Делаю шаг – и он (сцена) едва не становится сценой «театра боевых действий»:

- …. .. …, я так и знал что это ТЫ!, - сипит В. Неч-ев. – Мог бы и догадаться, такая пакость без тебя фиг обойдется!

По щеке Каз-кова молча сползает одинокая слезинка:

- Из твоих рук я бы ничего не взял, - мужественно принимает он свою судьбу. – Мне хватило спирта в поезде с ЗМ-08. И ведь вижу, что что-то не то мне дают, а не могу девушке отказать! Выпил – и всё: не помню, как добрался до своего места.

- Так ведь я что, я ничего – это всё деффки, всё зло от них!

- Ну да, но всё равно ты гад.

Тут Капитан ‘Смерть Америке’ под шумок решил осадить волну термояда в глотке шоколадкой. Нет, зря он не послушал Неч-ева: ‘ – Не ешь, совсем козлом станешь!’ Видимо, Советская Армия так и не смогла привить своим офицерам привычку ко вкусу мыла (мне казалось, что именно этот вкус наиболее характерен для армейской кухни). Берез-н долго отплёвывается в распахнутое окно.

Активный обмен мнениями обо мне и моём творчестве потихоньку начинает спадать, и тут, чувствуя что контроль над аудиторией ещё мой, но вот-вот ускользнет, я захожу на новый вираж:

- Так, дорогие мои, у нас осталась одна вещь, про которую я решил что лучше её один раз увидеть, чем сто раз услышать. И это – ГОВНОВБРОС ВЕНТИЛЯТОРНЫЙ!

С этими словами я ставлю на столик … вентилятор, заботливо одолженный у администратора пансионата. Несколько пар настороженных глаз недоверчиво впиваются в меня, отражая лихорадочную работу мозга: неужели можно быть ТАКИМ мудаком? Когда же я, с полагающимися церемониями - на вытянутых руках, демонстративно не дыша, с брезгливой физиономией ‘оно мне, конечно, самому не нравится, но надо, сука, надо’ – достаю из дальнего угла двойной мешочек с чем-то жидко-коричневым… Последние сомнения рассеиваются, и слушатели стремительно ретируются, умело маскируясь рельефом местности (прячутся в коридорах). Но, чу! Заинтересованный блеск глаз в полутьме коридоров свидетельствует, что я всё ещё не один.

- Итак, - рука с ложкой ныряет в пакет, - говновброс вентиляторный представляет из себя…, – ложка с коричнево-гадской массой нависает над лопастями, пальцы другой руки тянуться к кнопке включения, - … представляет собой…, - предчувствия чего-то нехорошего уже можно нарезать кубиками, - ... вот ЭТО!, - кнопка утоплена, ложка опасливо кренится, но ничего не происходит. – Ах, какая жалость – вентилятор не подключен. Придется нам по старинке, вручную, - я замахиваюсь ложкой в направлении одного коридора. Блеск глаз моментально тает, оставляю после себя ощущение легкой досады. – АМ!, - и ложка отправляется в рот. Ням-ням-ням, икорка баклажанная.

Общее веселье потихоньку разбивается на отдельные разговоры, и народ начинает потихонечку расходиться. Цем-ко просит налить ему мега-перцовки в стаканчик: мол, есть в ЖЖ 4 мудака, которым он ОБЯЗАТЕЛЬНО должен дать это попробовать. (Интересно, как? Но всё равно - с удовольствием выполняю просьбу: приятное тепло разливается в груди при мысли о том, что творение рук твоих покоряет сопредельные пространства).

«Усталые, но довольные» возвращались мы в номер. Зарядив рюкзак родненьким (вер+кол), спускаюсь вниз погулять. Практически сразу натыкаюсь на писателя Лог-ова, с которым, слово за слово, вкусно беседую следующие пол-часа. Вернее, он очень вкусно рассказывает, а я с аппетитом слушаю. (Вот, теперь знаю – однозначно буду читать “Сослагательное наклонение”). Фотографии, запечатлевшие этот момент, уже покорили Рунет, признаны «квинтессенцией фантастичности», а вопрос «Кто этот мощный старик?» которую неделю держится на верхушке топа Яндекса.

http://photos.streamphoto.ru/a/5/4/w400_2b97200dea914a3721342d0bf090945a.jpg

Но все хорошее рано или поздно заканчивается, и я двигаюсь на лекцию про лазеры. Шарики вроде уже (ещё не?) полопали, но это я и в приват-контакте видел. А так – интересно, особенно про целевое поражение воздушных средств противника, стратегически выкрашенных им в черный цвет (увы, суда другого цвета не поражаются). После пары наглых выкриков с места на меня обратили внимание какие-то люди с телекамерой и вызвали вон. На интервью, типа. Ну, дал я им интервью, впервой что ли: про то, кто и что есть фэндом и зачем все эти придурки (а я из них главный придурок, естественно) тут съехались.

По телевизору его так и не показали, заменили на Див-ва. Ну и правильно: Олежище – Мужик! Я бы и сам его себе предпочел, знаю что реально мне до него – «как в извращенной позе до столицы Китайской Народной Республики» (© Алехандро). Хотя, с другой стороны, донесли до меня версию, что это была изощренная месть Оргов: отловили они, дескать, телевизионщиков, и в привате им рассказали что я мол ‘местный сумасшедший’, и обращать на меня внимание не стоит. Хотел было вначале обидеться, но потом передумал. И говорю Оргам: ОГРОМНОЕ СПАСИБО!!!! Во-первых, этим статусом я получаю официальную индульгенцию за результаты всех моих последующих шуточек, приколов и пр. – шут, как известно, даже королю неподсуден. «Он над нами издевался – ну сумасшедший, что возьмешь!» А во-вторых… Во-вторых еще интереснее получается: вот вы, например, какие исторические личности эпохи Ивана III помните, а? Ну, естественно – сам Иван Грозный. Потом (средненачитанные люди) вспомнят Малюту Скуратова. А ещё… Ещё отдельные интеллектуалы, титаны мысли можно сказать, вспомнят, чьим именем назван собор, являющийся визитной карточкой нашей столицы. (Это Москва – НАША столица, а если ВАША столица – НЕ-Москва, то уверяю вас, это не надолго). Правильно – Василий Блаженный. Всего-навсего ‘местный сумасшедший’, понимаешь… А от остальных что осталось? Ну ладно, от Грозного – колокольня (ну да – Кремль, ну да – это типа центрее Красной площади, но скажите откровенно – а многие даже из вас знают, что она именно так называется?), а от Малюты – только «человек, похожий на генерального прокурора», да пара блядей ему в пару – но вот они как раз к делу не относятся.

Перед обедом перекинулся парой слов с Каз-ковым. Помимо традиционного ‘Ну ты и гад!’ рассказал он своей первой ночи на Р-09:

- Принесли мы, значит, вчера с Берез-ным к себе в комнату Бороду. Ведь мы же его сами принесли? Вряд ли кто-то, - тут следует подозрительный взгляд в мою сторону, - может оказаться ТАКОЙ сволочью, чтобы принести нам ЭТО без нашего ведома?

Поспешно подтверждаю, что действительно, ТАКОЙ сволочью я не являюсь.

- Да, - соглашается Каз-ков, - значит мы действительно его сами принесли…

Он тяжело вздыхает, видно как нескромная гордость за такое христианское самопожертвование борется в нём с искренними раскаяними в поступке.

 - А потом почему-то Берез-н лег на полу и я на него наступил.. И на Бороду, кажется, наступил… Но они, гады, всё равно живы…

Чуть не забыл: за обедом наконец-то определилось кто я такой! Люди, испытавшие на себе всю тяжесть моего лёгкого юмора, так мне и сказали:

- Да, ты не злой. Ты АЛЬТЕРНАТИВНО ДОБРЫЙ!

Точность определения меня потрясла, прошу всех, ознакомившихся с данным отчетом, впредь для описания меня применять исключительно этот термин!!!

Утомленные бурной первой половиной дня, после обеда засели в номере писать пулю. Писали вначале 2 часа, потом еще часик, потом еще часик, потом еще полчасика. А потом… а потом – Ужин, а это – святое! Кстати, во время игры Мураш-ич отважно решил глотнуть волшебной настоечки. Глотнул. ‘ – Фигня!’, - говорит. И еще раз глотнул. И тут его накрыло. И пробило на пот, «скупую мужскую слежу» и армейскую байку: про Чечню и про перцовку, про говенный край Кавказ, про армейскую сноровку и Российский наш спецназ.

А после ужина у нас была заказана сауна – единственное время, которое мы успели занять вчера – больше вообще ничего не было, ужас! Саунка оказалась маленькой, в глубине местного леса. Больше всего поразила купель с холодной водой – иного названия я и не подберу, ибо в эту емкость, размером с половину обычной ванны, поместится можно было только после длительного процесса аккуратного сворачивания. Это вам не с размаху в прорубь, тут нужны железная выдержка и медные яйца (обычным, знаете ли, становится несколько неуютно :0)) Но 2 часа пролетели незаметно, и назад мы шли просветленные, ‘чистые, аки жопа голодного младенца’ и добрые ко всему миру.

Поэтому никаких издевательств на вечер у меня не предполагалось, кроме, разве что сходить к поэтам похулиганить – но они ловко соскочили, закончив свое мероприятие ровно в тот момент, когда я вломился в кинозал с воплем ‘- Здрасьте, а тут СПИД-Инфо-романтики заседают???’. Поэтому взяв пиво на “дискотеке” пошли мы погонять шары. В этот раз гоняли маленькие, а они, сука, очень быстро по лузам раскатываются и надо опять идти покупать жетон. После второго мы решили перестать финансово поддерживать такое наглое начинание, и изобрели карамболь: били белым шаром (его стол всегда возвращает, не жлобничает) по другому (а его в игре успели спасти и поймать перед лузой) с подвыебвывертом (т.е. сложным рикошетом). А кода и его таки забили (не успели поймать) – придумали снукер: поставили на стол “фишки” (сигареты, зажигалки) и стали сбивать их так же отбортовками. Проразвлекались до закрытия бара, после чего плавно переместились опять к нам вместе с еще более очаровательной, чем вчера, Н.Щ-бой. Сидели, пили опять чай (и не надо гнусных ухмылок!), беседовали о литературе, в частности фантастике. В 2 часа ночи понял, что теряю нить разговора, и банально из него выпадаю – спююююююююююю. Разбежались с целью этого самого.

Comments 
23rd-Feb-2009 05:06 pm (UTC)
==Цем-ко просит налить ему мега-перцовки в стаканчик: мол, дома есть 4 мудака, которым он ОБЯЗАТЕЛЬНО должен дать это попробовать.

:) Неправда! 4 мудака есть в ЖЖ! А дома - нормальные ребята, типа Казакова-Березина. :)
23rd-Feb-2009 05:24 pm (UTC)
принимается, только вот как в ЖЖ заставить их выпить?
17th-Apr-2009 06:16 am (UTC)
нда))
не зря сравнивают,однако,
это я в продолжении темы)))
17th-Apr-2009 08:19 am (UTC)
правда? спасибо!
20th-Jul-2010 07:48 am (UTC)
Значит альтернативно бодрый?:) Хорошее выражение.
А еще возьму на вооружение ‘М-да-а-а-а, в Вашем случае пешей эротической прогулкой не обойдешься… Поэтому – ЕБЕНЯМИ НА[WHO]Й !!!!’(с) - очень сгодится мне.
This page was loaded Oct 22nd 2019, 7:33 pm GMT.