Еще пара стишочков - чем дальше, тем политическей и политическей :0)))

Мальчик Акунина много читал,
И незаметно "оранжевым" стал.
Горько рыдает и плачет родня -
Вроде есть сын, а на деле - [who]йня.

Девочка Маша Раша медведей любила-
Холила, пестила, голос дарила...
Но ей попался негодный медведь -
Трахнул и схарчил, и  всё - без "Приведь".

Вот, раз пошла такая пьянка
А) Выношу из каментов (для тех кому лениво) - остроактуальное:

С Быковым мальчик гулял по Москве -  
Чуть не раздавлен в "контрольной" толпе.
Ввысь его вздёрнул спасительный кран - 
"Сорок второй" - улыбнулся Гарант.

Б) Свежаейшее-политисисьськое:

Мальчик с бензином пришел в мавзолей -
Нет у Зюганова больше мощей.
Не с чего крикнуть "мол - Труд! Май! Мир!"
Горько рыдает философ из Мымр...*

*(приношу извинения за вольное обращение с геграфическими названиями. Конечно, правильно - Мымрино),

На днях познакомил дитёв (джаст ту ремайнд: 11 & 8) с таким культурологическим пластом творческого наследия СССР как "садюшки" (ну это, помните  - "маленький мальчик нашел пулемёт....")
Дети были в полном восторге и убежали "порвать Вконтактик!" (типа там можно запостить свою шутку, и уесли у нее будет много лайков - тебе дадут денег. Наивные, право слово. Хотя ведь миллионы россиян много старшего возраста по-прежнему думают примерно так же , бгггг.)
Когда запасы запомненных садюшек истощились, пришлось что? Правильно - придумывать новые (да и многие ведь устарели - например кто из детей поймет соль про "дедушка старый, ему всё равно"? :0)))

Мальчик на стройке нашел прошок,
Взял и понюхал - "Оггго! Хорррошо!!!"
Плачется мама: "За что этот крест?!?
С дуру подсел идиот на асбест!"

Дети в подвале играли в вампиров -
Досуха выпит дворник Багиров.
Двор захламился и чахнет газон -
Ждем поскорее, дворник Равшон!

Московский мальчик мечтал об айпаде
(А не о зассаном маленьком брате).
Мальчик бормочет: "Вот мелкий поц -
Сдох после раунда as Angry Birds!"

КДПВ (мопед не мой)

Оригинал взят у aviacomment в Завтра мы начнём убивать вас, россияне.

Кто начнёт первым - не знаю. Может Сибирь, может Трансаэро, а может быть и Аэрофлот. И ты, читающий сейчас эти строки - потенциальный претендент на понумерованную строчку в скорбном списке, который несколько дней будут крутить по всем новостным каналам страны.

Аннушка уже разлила подсолнечное масло. Остаётся только ждать.

В том, что на исходе четырнадцатичасовой полётной смены экипаж рано или поздно ошибётся, сомнений нет ни у кого. Предельно переутомлённый лётчик в критической ситуации не боец, и известно мне это не понаслышке.

Когда за спиной ДВУХ пилотов десятичасовой ночной перелёт, досадно завершившийся посадкой на запасом аэродроме и последующим через полтора часа томительного ожидания часовым перелётом на аэродром назначения, состояние заходящего на посадку экипажа сильно напоминает поведение боксёра, пропустившего нокаутирующий удар. Вроде боксёр ещё держится на ногах, но достаточно малейшего тычка, чтоб он грохнулся наземь.

Для экипажа этим тычком может стать любая причина - отказ матчасти, ошибка диспетчера, любой каприз матушки-природы с её сюрпризами в виде укутанных туманом гор, прячущихся в кучеводождевых облаках гроз или коварного сдвига ветра.

Есть ли возможность избежать столь печальной участи? Конечно есть! Просто нужен третий. Третий лётчик, который возьмёт на себя часть рутинной работы ночного перелёта, дав тем самым возможность двум основным пилотам немного отдохнуть перед предстоящим снижением и заходом на посадку.

Но для того, чтобы усилить так называемый двухчленный экипаж третьим лётчиком-помощником, необходимо изменить недавно "доработанный" 139-й приказ Минтранса, ставший апофеозом законотворчества этого ПРЕЗИРАЕМОГО всеми профессионалами отрасли ведомства.

Не вдаваясь в ненужные подробности, "оглашу" конечный результат. Минтрансовские напёрсточники "сумели обосновать", что вылетая вечером в Токио, Гонконг или Бангкок вы, проткнув насквозь ночь и приземляясь там утром следующего дня, совершили ДНЕВНОЙ полёт. И вылетающий через полтора часа возвратный рейс в Москву тоже будет ДНЕВНЫМ. А коль скоро полёт признаётся дневным, то и выполняют его ДВА, а не ТРИ лётчика.

И вот эти ДВА лётчика рано или поздно тебя, читающего этот пост, равно как и самих себя, угробят. Угробят, если ты россиянин. А вот если американец - живи спокойно, ты счастливый человек. Тебя даже ДНЁМ в родную тебе Америку повезёт российский экипаж из ТРЁХ пилотов, поскольку Америка НЕ ПРИЗНАЁТ плоды идиотского законотворчества шариковых из российского Минтранса. И шариковы это знают. Знают и боятся. И правильно делают, что боятся.

Почему опьянённые собственной безнаказанностью шаромыжники от Минтранса России далёкую Америку боятся больше
находящегося в шаговой от них доступности ТАНДЕМА, я не знаю. Вернее знаю, но не скажу, поскольку это уже совершенно другая тема.

Мне бы очень хотелось, чтобы ВОРЫ всех мастей прочитали эти строки (ведь именно ВОЗМОЖНОСТИ СВОРОВАТЬ приносится в жертву безопасность НАШИХ полётов)

P.S. К тем, кто осилил это многобуквие, обращусь с просьбой - перепостите! За рейтингами я не гонюсь, в ЖЖ бываю редко. Повисеть в ТОПе - не та причина, по которой прошу о перепосте. Да и не нужен мне этот ТОП, как таковой. А вот быть услышанным очень хочется. И желательно ДО, а не ПОСЛЕ...
========================================================================================

P.P.S. (от меня) Это конечно далеко не так патриотично, как выгнать с эфира 4дня, да и в конце концов - на самолётах летают одни "богатенькие буратины", а как известно "наши люди в булошную..." И поэтому этих, летающих - нифига не жалко - пусть сгорят в Адъу со своей Москвой пархатой! Ни за что не посторяйте этого перепоста, будте настоящим Русскъим и патриотом! Пусть кровавые Кремлёвские гниды рухнут все сразу вместе со своими лизожопами! Лидеры народной демократии летают только правильными авиакомпаниями....

Робзя, я знаю: я непопулярен так как 99% моего уйутнага блошика - собственный высер. Чужими "потягушками" я вас не балую.

Но вот тут - апсалютна феерично (и тем не менее - логично, правдично, и крайне прилично)!!!!

" А в попугаях я значительно длиннее!" (сами-знаете-откуда)

Это я про появившуюся в профиле сдрочечку:


И да, товарищи фотоаппаратеры - вот вам стена, об которую не один коллега видать уже убился. (Хотите - фотайте, хотите - фапайте...)


«Стена убийства фотографов об»

Чегой-то ентот ваш суп выходит как-то через жопу.......
Если не сказать хуже.

Приснился сон: типя я прошу (и получаю!)  в мэрии Нерезиновска разрешение на проведение 01/05/2012 учредительного митинга партиии "Тролли России". Место - иссесно ПОД Большим кменным мостом, бггг. И вот типа таки туда стягивается некоторое количество народу, и даже потом набирается 500 чел по России чтобы таки зарегистрироваться. А в 2015 - Думские выборы. И от нашей партии, получившей таки свой процент (полпроцента, двапроцента - не суть) в думу прошли 2 человека - я и ещё кто-то. Круть? Круть. Всегда мечтал потроллить с трибуны!

А вы бы за меня проголосовали?

UPD. Флаг оказывается уже есть

В открытое окно с улицы тянет чем-то ужасно химически-лакокрасочным. Во избежании угара (а так же воспоследующих трэша и содомии, бггг) окно к лебедям запечатано. Включен кондей. Это я к чему? А к тому что как ближе-всех-к-окну-сидящий видимо таки успел надышацца, и в голове родилось такое:
  "Нюхни клейца!" ("Напомнило кого-то из ЖЖистов", :0)))

КДПВ

«А кому Пойзона соточку?»

Тем "альтернативно умственноодаренным и вероятно с нетрадиционной сексуальной ориентацией" людым (сиречь - недоумкам и пидорасам), заявляющим типа "Россияне очень разобщены! Нам так не хватает чувства единения!" предлагаю:
-- проехаться в Московском метро в час пик. Или на подмосковной электричке. А лучше - И на том И на другом.
До Израиля конечно долеко, но адъ кромешный.

Да, я типа об это даже как-то уже высказанулся:Здесь вам не Рублевка, народ здесь иной –
Идут электрички одна за одной,
И, как лавина, прет пролетариат!
Неплохо б свернуть, толпу обогнуть,
Но нет, только этот остался путь –
Стоит Рязанка прочно, как скала!

Кто здесь не бывал, кто не рисковал,
Тот сам себя не испытал,
Пусть там наверху он пил молоко с облаков.
Вверху не встретишь, как не тянись,
За всю свою короткую жизнь
Десятой доли таких тупых мудаков!

Нет алых роз и траурных лент,
И не похож на монумент
Тот турникет, что колено тебе раздробил.
Лишь где-то вдали рыдает навзрыд,
Забыв про труд и опостылевший быт,
Подруга, которую ты так и не долюбил.

И пусть говорят: «Лужков виноват!»
(Елене Батуриной третий «ярд»…)
Нам бабки чужие считать, братан, не досуг!
Другие придут, забыв уют,
Готовы к тому, что им рёбра намнут,
Добавив потных тел на твой маршрут!

Вот двери открылись, а ну, не зевай
И здесь на везение не уповай:
Иначе останешься ты, словно лох, не у дел!
Надеемся только на крепость рук,
На локти, колени и скрытый хук –
Ага, смотри, скотина таки побледнел!

Врубаемся в спины, ни шагу назад!
И от напряженья колени дрожат,
И, кажется, сердце сбежало и не нашлось!
Масква впереди, и ты счастлив, и нем
Вот только немного завидуешь тем,
Другим, кому втиснуться не удалось!

Если вы намылили шампунем голову, и у вас образовался избыток пены - смело нанесите его на другие волосисые части вашего тела. Мягкие, чистые, шелковистые и легко расчесываемые волосы еще никого не портили.
Не дадим термину "перхоть подзалупная" выйти за пределы Бирюлево!

Итак, сведенная и обработанная версия старых анекдотов в виде сценария для «6 кадров».

Идут три пирожка. Пирожки общепитовские, т.е. «склеенные» боками.
1й п. – Глядите, какие булочки!
-- Какие пышненькие!
-- Мяконькие!
-- Сладенькие!
-- Пойдем пощиплем!
Крайние пирожки отрываются и бегут вперед. Средний грустно стоит на месте
1й п. – Ты чего?
-- Вам хоооорошо: ты с яйцами, он вот – с капустой....
-- А ты?
-- А я... (вздыхает) ... я – с голубикой. Вы уж возвращайтесь поскорей, прааативные.

яразделдевушекдонегола.

Приведите фразу в соответсвие правилам русской грамматики.

КДПВ

«Яужесдаюсьберитеменя....»

UPD: мое фотохостло (яндЫкс) гворит мне что: "МОИ ФОТКИ Смотрели сегодня 163 раза, за неделю 906 раз, всего 319 666 раз"
Свят-свят-свят!
Как хорошо что до САМОГО СТРАШНОГО ЧИСЛА мне еще дааалеко....

Стою в коридоре, разговариваем с шефом. Подходит сотрудник (существенно более возрастной) и протягивает  шефу бюллетень.
Шеф - Ну как ты?
Сотрудник - Ну, пока жив. (как-то недовольно он это сказал)
Я (сотруднику) - Ты разочарован?!?
trollface

Как говориться: кто не был - не будет, кто был - не забудет!

Как жаль, что все большее число людей (увы, в т.ч. и ТАМ, наверху) в нижеприведенной картинке совсем НЕ те буквы...

И даже гЕРОев своих мы делаем в Китае....

Говорят что сегодня у поэтов (в т.ч. и говно-) - ПРАЗДЕНГ. Тады всех нахлобученных - с им!

Поэт не должен быть голодным:
В россии стыдно не подать.
Он жил - в тюрьме, но сдох - свободным.
Эх, Мать-страна, ебёна мать!

КДПВ

Согласитесь - до чего ж мерзкая харя!

С. Малицкий "Вакансия"

Это – городская фэнтези (как бы). Как бы – потому что город странный – он вроде есть – и вроде его нет. И от Москвы не боле сотни вёрст – а и на карте его нет, и не попадешь туда сам – а только с проводником. А вот внутри – прям город победившего коммунизма: и работа у всех, и транспорт бесплатный, и еда вкусная да дешевая, и никакого тебе криминала. Живи да радуйся. Только вот мятой нестерпимо воняет да неупокоенные мертвяки с кладбища лезут, но они в общем мирные (большей частью). А вот если «кто-то кое-где у нас порой» - то вот на это и есть инспектор: разберется, найдет, защитит, упакует.
И всё ему нипочем – хоть Бабы Яги, хоть оборотни (странные какие-то, нетипичные), хоть вомперы (впрочем нет – вомпера-шефа не боятся – его опасаться надо: все соки ж, гад, на работе высосет!), хоть лешие (тоже того, не сильно традиционные – ну где вы лешего с электронной книжкой видывали ?), хоть неведомые чудища (которые, на минуточку, гранит грызут, в прямом смысле). Да и самое главное чудо-юдо – одолеем. Если есть зачем. А оно – есть. «Только любовь может всем нам помочь остаться людьми» ((с) Ю.Шевчук)
В общем – книга интресная и очень нетипичная, нет стандартных ходов и приемов, а есть такая сумасшедшая чертовщина (отдающая «Альтистом Даниловым» если уж не произведениями Кобо Абэ), но самое смешное – что чертовщина есть – а чёртом и не пахнет. Пахнет мятой. А что к чему – читайте и разберетесь. Скучно не будет!


Напоминаю: товарищи авторы! Дарите книжки - получайте "Резензухи" (зеркало - на Фантлабе). Все подаренное честно и добросовестно прочитывается и беспристрастно-доброжелательно разбирается.

министра энергетики Индии зовут Сушил Кумар.
Блять. Если бы меня так звали, я был бы непременно министром Селького Хозяйства и Последующего Отдыха.
(не хочу работать, хочу тупо бабло стричь..... :0)))

пестня в тему:

Вот кто-то с горочки спустился,
Наверно милый мой идет.
Его карман набит гашишем –
Ох, он меня с ума сведет…
Зачем ты мой «косяк» притырил,
Зачем нарушил мой покой…
Куда ж ты, сволочь, запузырил
Со всей моею анашой?
Не брал я, милая, ни крошки,
Ни «косяка», ни «корабля».
Скурили все твои подружки,
Твои подружки, буду бля!
Тебе хочу я верить, милый!
И быть с тобой хочу всегда.
Давай раскурим трубку мира
И станет счастье нам тогда.

ДИСКЛЕЙМЕР (для Госкомдури): данный текст является сатирическим изображением лиц, склонных к употреблению накротических средств, в полной мере разобличает глубину их морального падения и нравственного разложения, служит предупреждением молодёжи о вреде наркотиков.

"(Пере)Утомленные бутылкой"

Ввожу новый тэг "К чему бы это?"

Вот придумался такой странный термин -

Post martem....

К чему бы это?

Помойму просто, честно и гениально! Путин: «Если человек вцепился в кресло и отдавать его не хочет, и при этом еще законы нарушает — это ненормально»

На сем предвыборную агитацию заканчиваю, даже и ранее положенного по закону.